L'oroscopo sincero della settimana (dal 25 novembre all'1 dicembre)

Non sono meteoropatico, uno di quelli che per giustificare la propria schizofrenia sociale si aggrappa al brutto tempo insomma. Ma capirete bene che per chi, come il sottoscritto, con le stelle ci lavora, non riuscire a vederle da due settimane buone causa nuvoloni non è che sia proprio di aiuto. E siccome la sfiga ci vede benissimo, ecco che l'unica giornata di sole arriva il lunedì, cioè quando a me non serve una beata fava. Per un attimo ho accarezzato l'idea dello sciopero, ma poi ho pensato a voi, miei aficionados, e mi si è stretto il cuore. Non potevo privarvi della vostra dose settimanale di cinismo. Dunque, ecco l'oroscopo sincero di questa settimana (fatto a fatica e nonostante il tempo imbarazzante).

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

Il vostro cielo non è male, tranne in alcuni giorni, ovvero giovedì, venerdì e sabato. Ma pure mercoledì e domenica non saranno proprio top. E, a pensarci bene, non è che oggi sia stata una gran giornata. Insomma, vi resta giusto domani, martedì. Se avete robe importanti da fare, piazzatele lì. Altrimenti nulla di grave, sarà tutto uno schifo come sempre.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Una cornata di là, una di qua, ma alla fine ce l'avete fatta a issarvi in cime alla classifica dell'oroscopo settimanale, eh? Le cose girano bene e questo è il momento in cui situazioni irrisolte si portano finalmente a compimento. La stabilità si trasformerà da chimera in seria possibilità. Naturalmente, essendo voi incazzosi come pochi, questo non per forza migliorerà il vostro umore. Ma diciamo che sarete degli incazzosi con un po' più di certezze, che mica è poco.

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

Giove ha le valigie in mano e sembra desideroso di andarsene, finalmente, dal vostro segno. Il che è positivo, ma vi suggerisco un altro punto di vista: vi rendete conto che siete riusciti a far scappare pure lui?

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Ogni tanto è giusto ammettere i propri errori: vi avevo detto che dicembre si rivelerà un mese di merda. Bene, nel dubbio le stelle hanno deciso di anticipare e già questa chiusura di novembre regalerà a voi Cancro giorni superbamente indegni. Saturno resta a rompervi le uova nel paniere, ma a lui si aggiunge pure Giove, in cerca di nuove vittime da bullizzare. Le ha trovate, condoglianze. Il premio "settimana di merda" è tutto vostro.

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Siete più egocentrici e narcisisti di Malgioglio, difetti che a lui vengono perdonati perché almeno ci regala momenti epici a differenza vostra. Ma questo già lo sapevamo. Il fatto è che la vostra continua ricerca di attenzioni in questi giorni vi porterà solo grane. Che, naturalmente, ritengo assolutamente meritate. Quindi cavolacci vostri.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Quasi tutti i colleghi ci tengono a sottolineare che nel vostro segno avete Giove e Saturno favorevoli, fatto che non accadeva da circa mezzo secolo. Roba grossa, insomma. Questo porterà dei benefici a voi Vergine? Ovviamente no. Quindi se volete aprire una bottiglia di spumante per festeggiare, fate pure. Ma poi vi consiglio di ubriacarvi per affogare nelle bollicine la mestizia quotidiana, che sarà sempre la stessa.

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Meraviglioso notare come le stelle, talvolta, ci perculino. In questo caso, Venere, segno dell'amore: è dissonante per voi Bilancia. Il che significa sfighe in amore. Ma quando mai voi avete avuto gioie amorose? Antipatici come siete, è già tanto se c'è un cane che non vi abbaia quando passate. Il lato positivo, ovviamente, è che niente andrà peggio di prima.

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

Venere è favorevole, ma siete stanchi morti. Il problema potrebbe essere il culo pesante (cosa su cui io propendo), ma se vi fa comodo pensare che sia colpa delle stelle, fate pure. In ogni caso, data la situazione, il "metodo Conte" potrebbe essere ciò che fa per voi: come ha suggerito ai suoi giocatori il tecnico dell'Inter, quando fate sesso state sotto e fate fare tutto al partner o alla partner. Risultato col minimo sforzo.

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Forse impietositi dalla vostra più totale assenza di personalità, gli astri hanno deciso di donarvi qualche giorno di sorrisi. Fatene buon uso, sempre che siate ancora capaci di portare verso l'alto le labbra, piagnoni come siete.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

State prendendo la rincorsa, diciamo. Dicembre si preannuncia come un buon mese per voi Capricorno e questi giorni sono un po' come quelli in cui si fanno le valigie prima di un viaggio. Indaffarati, di corsa, ma già pregustate le cose belle che verranno. Ovviamente, vi dimenticherete qualcosa a casa. E sarà qualcosa di fondamentale. Ché non è che si può stare tranquilli.

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

Siete più suonati di Piero Fassino dopo un incontro di pugilato con Mike Tyson. Vi aggirate per il mondo barcollando, ma vi rifiutate di cadere a terra e arrendervi. Onore a voi. Se terrete botta fino a metà settimana, è possibile che le cose cambino giro e che a suonarle a qualcuno, poi, siate voi.

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

Siete un po' come il vostro conto corrente: fine mese si fa sentire. Arrancate, ma nell'aria c'è profumo di bonifico. Emozionale ovviamente, non economico. Poveri siete e tali resterete, ma almeno le vostre pezze al culo potrebbero ondeggiare al ritmo della vostra danza, che dovrebbe prendere il via il prossimo fine settimana. Venere si sta trovando bene con voi e ve ne siete accorti forse. Pare uno dei pochi essere in grado di sopportare le vostre nevrosi. Chapeau.