Il cafonometro degli ex fidanzati
Chi sparisce e chi mette “mi piace”

Il cafonometro alle stelle, la classifica delle classifiche. Ci addentriamo nei meandri più sordidi della cafonaggine, scandagliamo i fondali del peggio degli esseri umani. Luglio, col bene che ti voglio, ma era luglio di tre anni fa… Signore e signori allacciate le cinture: ecco il cafonometro degli ex.

 

10) L’ex di gioventù

Paragonabile alla forma delle sopracciglia o al taglio di capelli di quegli anni: perdonabile errore di gioventù.

Livello cafonaggine: una brava persona.

Piace perché: dolci e imbarazzanti ricordi.

 

9) L’ex che ha sofferto

Quando ti chiedi quale passaggio di karma ti stia causando le sofferenze attuali, ricordati di quella volta: quando hai abbandonato una storia tranquilla, con qualcuno che, mal riponendo i propri sentimenti, aveva deciso di amare l’essere spregevole che sei e che l’avrebbe mollato di lì a poco per qualche tuffo dove l’acqua è più blu.

Livello cafonaggine: non piangere salame.

Piace perché: (qualcuno ha veramente i capelli verderame o è una licenza poetica cafona?).

 

8) L’ex amicone

Come tralasciare l’ex che fa l’amico e che, cafonata massima, forse lo è davvero. La domanda è: l’errore è stato prima oppure è adesso? Dubbi cafonissimi.

Livello cafonaggine: «T ricordi quando…».

Piace perché: servono certezze.

 

7) L’ex dei tuoi amici

Super cafone l’incontro con l’ex dei tuoi amici o delle tue amiche. Fino a un mese prima dovevi farteli andare bene perché se la facevano con una persona a cui vuoi bene, adesso devi odiarli. O viceversa.

Livello cafonaggine: niente di personale.

Piace perché: ci siamo passati tutti.

 

6) L’ex che ritorna

Eliminare. Alert. Abort mission.

Livello cafonaggine: pericolo in vista.

Piace perché: per approfondimenti leggere la posta degli amori sfigati.

 

5) L’ex orbiting

Il like puntuale, quello di chi “non ci sono ma non sparisco”. Viscido.

Livello cafonaggine: essere ex nel 2019.

Piace perché: siamo tutti sulla stessa barca social.

 

4) L’ex ghoster

Per certi versi, è migliori di quello del punto 5, ma ugualmente cafone. Lui (o lei) sparisce, da un giorno all’altro. Non esiste più praticamente. Bah.

Livello cafonaggine: può essere un bene.

Piace perché: fenomeno in crescita.

 

3) L’ex che ti blocca sui social

C’è davvero da commentare? Poverini.

Livello cafonaggine: operazione sempre perdente.

Piace perché: un po’ fa ridere, come le scoregge.

 

2) L’ex dell’attuale

Sindrome di Rebecca: gelosie insensate. Ma l’odio per la vecchia guardia è d’obbligo.

Livello cafonaggine: ci siamo passati tutti.

Piace perché: tutti siamo l’ex di qualcuno.

 

1) Il/la partner attuale

Che ex sarà? Chiedetevelo, perché è probabile che lo diventerà.

Livello cafonaggine: l’amore vince su tutto.

Piace perché: la cafonaggine anche.

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