L'oroscopo sincero della settimana (come andrà dal 9 al 15 dicembre)

Con l'abituale fatica di vivere, acuita però dal freddo e dalla voce di Mariah Carey in filodiffusione 24/24, 7/7, anche questa settimana mi sono prodigato a leggere le stelle per farvi sapere di che morte dovrete morire. Figuratamente, s'intende. Ché mica pensate di scamparvela facile e tagliare la corda: l'esistenza è una lunga agonia con destinazione uguale per tutti. Bando all'ottimismo, ecco le nostre previsioni stellari, sincere come sempre.

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

Potete tirare un sospiro di sollievo: se state leggendo queste indegne righe è perché siete usciti indenni dalla scorsa settimana, che vi ha regalato palate di letame a non finire. Certo, Giove e Saturno continuano a prendervi a sputazzi in faccia, ma è anche vero che avete finalmente aperto gli occhi sulla realtà: la vostra esistenza è vacua e senza prospettive. Non avete nulla da perdere, dunque. E questa convinzione solleticherà il vostro coraggio nel lanciarvi in nuove imprese e/o avventure. Che si riveleranno fallimentari ovviamente.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Il problema, con voi Toro, è che siete fastidiosi. Rompete le palle all'umanità per ogni minima cosa, poi all'improvviso però sembra che nulla sia successo e guardate al domani con incomprensibile ottimismo. Siete più sballati di Britney Spears, ma proprio per questo non si può che volervi bene.

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

Siete un po' l'Ornella Vanoni del 2019. Sorridete perché vedete finalmente il traguardo, ma siete consapevoli che per tirare avanti dopo un anno del genere necessitate di un badante che vi sappia preparare delle canne.

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Sappiate che vi sono vicino, cari Cancro. Negli ultimi tempi, infatti, avete sviluppato una sorta di intolleranza all'umanità che si avvicina alla mia. Tutti vi stanno tendenzialmente sul cazzo e trovate che la stupidità dilaghi. Forse avete raggiunto una sorta di Nirvana che vi permette di vedere la realtà delle cose, forse semplicemente vi siete rotti le palle di tutto e di tutti. Se la realtà dovesse essere questa seconda, sappiate che la Luna nel segno vi aiuterà a migliorare il vostro rapporto con il prossimo.

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Speravo che le stelle continuassero a essere inclementi con voi, invece in questo 2019 non me ne va bene una e dopo avervi regalato mesi e mesi di ingiustificata tranquillità e fortuna, tornano a brillare nel vostro cielo anche in questi giorni. Siete un po' il Gastone dell'oroscopo 2019. E tutti sappiamo che Gastone, tra i personaggi della Disney, è quello che tutti vorremmo prendere a ceffoni.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Se c'è una certezza, in questo anno astrale, è che alla Vergine qualcosa andrà storto. Per dire: Giove non ha fatto in tempo a lasciarvi perdere, che ecco subito che ha iniziato a bullizzarvi Mercurio. Grandi rotture di palle (le ennesime) in arrivo. Si salva giusto il lato sentimentale, anche perché si sa che i casi umani hanno sempre un loro fascino.

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Era ora. Finalmente vi siete resi conto che l'idea che avete di voi è completamente fuori bolla. Questa improvvisa presa di coscienza, figlia di qualche fatto recentemente accadutovi, vi getta in una condizione di mestizia esistenziale che vi porta in dote, dritto dritto, il premio "settimana di merda".

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

Avete un'amabile faccia da glutei e solitamente questo vi salva. Il problema è quando una serie di rotture di palle che pensavate di aver sfangato, vi si ripresentano. Ecco, questo è uno di quei momenti. E vi avviso che avrete attorno un nutrito pubblico pronto a godersi la vostra debacle con tanto di popcorn in mano. Io sarò tra questi. Che lo spettacolo abbia inizio!

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Mercurio, quatto quatto e lemme lemme, è arrivato nel vostro segno e la cosa avrà una influenza positiva per quanto riguarda il lato sociale delle vostre vite. Forse la cosa è legata anche al fatto che siete talmente poveri da aver dovuto disdire l'abbonamento a Netflix, il che vi ha spinti a uscire un po' di casa. Ma io preferisco pensare che il merito sia di Mercurio, ecco.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

Siete la criptonite delle storie d'amore. Praticamente, quando Cupido vi vede preferisce suicidarsi che darvi una chance. Eppure voi non vi arrendete, perseverate, insistete. Di questo vi va dato atto, oggettivamente. Oppure si può semplicemente pensare che siate degli idioti. Indovinate un po' per che posizione propenda il sottoscritto?

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

Vi siete posti un obiettivo: cambiare vita. Il vostro desiderio più grande al momento, infatti, è lasciarvi alle spalle tutto, a partire dal lavoro, che vi ha decisamente rotto le palle. Insomma, la corda è stata tirata abbastanza e si sta per rompere. Attenti però a non fare la fine di Icaro. Ché è vero che è inverno e il sole scalda poco, ma è pur vero che non ho mai visto un uomo volare con ali di cera...

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

Avanzate cautamente verso il 2020. Del resto, si sa, non siete mai stati noti per essere dei cuor di leone. E infatti vi guarderete bene dal fare scelte che potrebbero comportare delle nette virate rispetto al passato. Insomma, siete dei democristiani della prima ora che si trovano però a vivere in un'epoca di nazionalismi. Finirete sotto una pioggia di monetine e con i magistrati alle calcagna o scenderete a patti con il nuovo habitat politico? Ah, saperlo...